בדרך כלל, ההמלצה המקצועית היא לשתף את הילדים בהחלטה על הגירושין בסמוך למועד השינוי הפיזי והמעבר (בנוגע לשיחת ההודעה לילדים, יש לי מדריך מתנה עבורכם שאתם יכולים להוריד כאן). המטרה היא למנוע מהם תקופת המתנה ארוכה שרק מגבירה חרדה וחוסר ודאות. אבל הכנת הילדים לגירושין מתחילה הרבה לפני .
אבל המציאות מורכבת יותר. החודשים שלפני הפרידה הם חודשים טעונים. הילדים חשופים לריבים, לריחוק שתיקות מעיקות או פשוט לאווירה שונה בבית. הם אולי לא יודעים את המילים, אבל הם מרגישים את המוזיקה. במאמר הזה נדבר על מה אפשר לעשות כבר עכשיו כדי לשמור עליהם, ומה עונים כשהם מתחילים לשאול שאלות.
לבנות גשר הדרגתי – שינוי השגרה עוד לפני הפרידה
המעבר מבית אחד עם שני הורים לשני בתים נפרדים הוא דרמטי. כדי להקל על הנחיתה, כדאי להתחיל להכניס שינויים במבנה ההורי כבר עכשיו. זה מאפשר לילדים (ולכם) להסתגל למציאות החדשה בשלבים.
חלוקת תחומי אחריות ושעות נוכחות
מומלץ להתחיל לייצר זמנים שבהם כל הורה אחראי באופן בלעדי על הילדים. למשל: הורה אחד אחראי על איסוף מהמסגרות והרדמות, והשני על הבוקר וההסעות.
- למה זה עוזר? זה מרגיל את הילדים לסמוך על כל הורה בנפרד, גם בענייני גבולות וגם בענייני נחמה רגשית.
- איך מתווכים? לא חייבים לומר "אנחנו מתרגלים גירושין". אפשר פשוט להסביר שהחלטתם להתנהל כך כי זה מתאים ללו"ז ומוריד לחץ בבית.
"לריב" על הזכות לתת לילדים
אם עד היום הריבים היו על "מי יעשה מה", זה הזמן להפוך את הדינמיקה. נסו לתאם ביניכם חלוקה מראש, והפגינו מול הילדים רצון להיות איתם: "אני רוצה להכין לכם ארוחת בוקר היום". כשילדים רואים הורים ש"נלחמים" על הזמן איתם ולא מתלוננים על העומס שהם מייצרים, זה מפחית מהם משמעותית את תחושת האשמה העתידית.
השתלת מסרים של ביטחון בנרטיב המשפחתי
המסר המרכזי שצריך לעבור לילדים הוא: המשפחה לא מתפרקת – היא משתנה. חשוב לחזק את הביטחון שלהם בקשר שלכם איתם ובשותפות ההורית שלכם. הנה משפטים שחשוב שישמעו בבית:
- "אני ואבא/אמא תמיד כאן איתכם בכל קושי, לא משנה מה יקרה."
- "אתם הדבר הכי חשוב לנו בעולם, ולעולם לא נוותר על הקשר איתכם."
- "אנחנו רואים שקצת מורכב עכשיו, אבל אנחנו המבוגרים דואגים למצוא פתרון."
מה עונים כשהילדים שואלים שאלות קשות?
כשילד בא ושואל "למה אתם רבים?" או "למה הכל שונה?", הדבר הכי חשוב הוא לתת תוקף (Validation) לתחושות שלו.
אל תכחישו את המציאות
אם תגידו "הכל בסדר" בזמן שהילד מרגיש שהכל בוער, הוא ילמד לא לסמוך על האינסטינקטים שלו. איך לענות? "אתה מרגיש נכון, באמת יש בינינו קצת יותר מתח או מרחק עכשיו. אלו קשיים שלנו, המבוגרים, שאנחנו עובדים עליהם. זה לא קשור אליך בשום צורה. אנחנו עובדים ביחד כדי למצוא פתרון שיעשה את הבית שלנו שקט ונעים יותר, כי הכי חשוב לנו שתהיו מאושרים."
כנות מותאמת גיל
המטרה היא להרגיע בלי להעמיס פרטים. הילד צריך לדעת שיש מבוגר אחראי בחדר, שרואה אותו ושומר עליו, גם כשקשה.
לסיכום, החודשים שלפני הגירושין הם הזדמנות עבורכם להניח את היסודות ליום שאחרי. ככל שתצליחו לייצר הפרדה בין הקושי הזוגי לתפקוד ההורי, כך הילדים יגיעו לשינוי עם חוסן גבוה יותר.
